所以是我主动开口：「妹子，青年旅社你是第一次住，我国内、国外旅行，可是没少住过。要不，讲两个好玩的经历，我自己的经历，一个就在拉萨，一个在西班牙，给你当宝宝睡前故事？」

正在泡妞，或正在哄人的你们，这一招「宝宝睡前故事」，你们仔细体会一下。

反正小妖体会到了。

她扑哧一笑，转身把头对着我。

8．

第一个睡前故事。

拉萨青年旅社，这次是上下铺的六人间。

我和老K入住之后，又陆续住进来两对情侣。

情侣一号，两年多的异地恋，女孩来自南方某市，男孩来自北京。

情侣二号，刚起步的异地恋，男孩来自北方某市，女孩来自北京。

三组人住进青年旅舍之前，彼此都不认识。

两对情侣很快打成一片，各种热闹。

然后我和老K告别拉萨，准备出发去阿里无人区时，这两对情侣依然还是两对情侣，也依然住在这个六人间，只不过玩了一出「乾坤大挪移」。

原本是两对异地恋，一番勾兑之后，他们保留了一个异地恋，只不过异地的距离被大大拉长；与此同时，更新出来了一个同城恋。

怎么说呢？

反正他们四个依然是各种热闹，看上去挺「皆大欢喜」的。

小妖听完，哈哈大笑。

笑过之后小妖说：「假的，假的！你现编出来，逗我玩的吧？」

我摇了摇头，「逗你玩是真的，故事也是真的。」

小妖笑了好一会，问：「那你住青旅这么多次，就没有艳遇吗？」

我打了个哈哈：「我又不是丑八怪，怎么会没有？」

小妖被子一掀，「讲一个，讲一个！我就爱听这个！」

小妖这是想跳到我的床上来听。

我赶紧制止，「躺好，躺好！睡前故事，你怎么还兴奋了呢？到底听不听？」

小妖嘻嘻一笑，撤回自己白花花的腿，又缩回到自己床上的被窝，「听，听！我有一颗八卦心嘛！」

9．

第二个睡前故事。

作为一个旅行达人，去国外旅行时，我也喜欢入住青年旅社。

坐标赛哥维亚，西班牙的一座历史名城。

我入住的青年旅舍，就在老城的罗马大渡槽旁边，是一栋颇有年头的老房子。

房主为了最大化地开辟客房，把里面的空间弄得跟迷宫一般，所以诸多小隔间的房门，显得拥挤而又毫无规律。

我的房间，在走廊很靠里的位置，只有一扇小窗，一张小桌子和一张单人床。

某天在老城拍完黄昏，返回青年旅舍，我在灯光昏暗的走廊里找了好一会，才确认了我的房间号。

房间里还捂着一天的阳光热度，有点闷，我把小窗打开，把门也开了一道缝，以便形成对流。

然后我躺在床上翻手机……

门忽然开了，一个牛仔小背包，伴随着一声尖叫，冲我脑门直飞过来！

我本能地侧身一躲，牛仔包砸在我的肩膀上，散发出法式香水的清香。

门口站着一位身材不错的外国丫头，一脸诧异而又惊恐地看着我。

她用手指了指我，指了指自己，又指了指房间。

很显然，她的意思是：「是你走错了，还是我走错了？」

我指了指她，又晃了晃我的手指，意思是：「当然是你走错了！」

这丫头退后几步，仔细看了看门牌号，哈哈大笑，确实是她走错了门。

她用法语冲我说了句「抱歉」，笑哈哈地转身走了。

我关上门，回头一看不由得暗自好笑——我床上还趴着一个牛仔包呢！

几分钟后有人敲门——不用猜，还是她。

法国丫头拍了拍自己的脑门，意思是大意了，又冲我笑嘻嘻地吐了吐舌头，指了指床上的包。

我把包递给她，法国丫头很可爱地挤了挤鼻子，大大咧咧地走了。

房间里只剩下淡淡的香气。

很快也散了。

小妖听完，又是好一通哈哈大笑。

笑过之后，小妖觉得不对劲，「不对呀，这个虽然搞笑，但算不上艳遇！」

我说：「怎么不算？人家法国丫头身材惹火，足够香艳，很短的时间就跟我遇见了两回，当然是艳遇！」

小妖大笑，「好吧，好吧，我说不过你。你怎么就没想着跟人家勾兑几句，把人家骗上床呢？」

我卖关子，「因为我懂！」

小妖不明白，「你懂？懂啥？」

我哈哈一笑，「我怕被人说『踏马的恶心死我了』，所以懂得撒泡尿照照自己。」

小妖顿了一下，哈哈大笑。

笑够之后，小妖低声说：「太欢乐了，你可真会哄人。」

我笑了笑，「好了，这两个故事算是道歉。你笑也笑了，乐也乐了，咱们就算翻篇了。」

小妖忍不住又问：「你这故事，到底是不是编的呀？」

我说：「这么着吧，你给我现编一个试试？」

小妖「嗯」了一声，「哈哈，挺逗的！」

我说：「好了，别笑了，赶紧睡觉。宝宝睡前故事，你懂不懂？」

小妖又「嗯」了一声，不吱声了。

反正我是真困了。

好半天，迷迷糊糊，我听见小妖轻轻说了一句话，像是自言自语，又像是想让我听见。

我只能装睡，当没听见。

但我其实听见了，也听清了，然后就有点睡不着了。

小妖说的是：「这个笨蛋，还真姓柳！」

10．

大部分时间，小妖还是晚归的，但也真没在外面过夜。

而整个白天，差不多我都看不见她，她也看不见我。

没想到被小妖在大白天看见一回，我却被搞得百口莫辩。

我们入住的是双人间，带卫生间，卫生间里有淋浴。

青年旅舍里还有大通铺，大通铺只有床，没有卫生间。

所以大通铺里的穷游客，到有卫生间的房间来敲门蹭澡，不但司空见惯，而且背包客也将其视为约定俗成的事。

有天下午，我在房间里写游记，有人敲门。

打开门，门口站着一位陌生女孩，身材有料，但却蓬头垢面。

高原的阳光，把她的脸晒得黑黢黢的。

女孩直愣愣地说：「哥，借您房间洗个澡，行不？」

我说：「请便。」

放女孩进屋，我又补了一句：「洗发水有吧？浴液有吧？别洗到一半，又开门问我要……」

女孩十分不满地瞪了我一眼，回了一句：「有，我自己都带了。」

我知道女孩为何不满，但我问这句话，并不多余。

如果你是个经验丰富的背包客，在这个场景下，搞不好也问过类似的话。

虽然是低概率事件，虽然大部分穷游客并非如此，但我以前经历过这种事——也是有个住大通铺的穷游女孩，来敲门蹭澡，我自然开门放她进屋。

结果她倒不着急洗澡，而是啰啰嗦嗦跟我各种盘道。

就是简单寒暄几句，即切入正题。

正题其实不用她讲，基本套路我都会背。

「我是个没钱的学生，但我也想有『诗和远方』……」

「为了这次拉长线路的旅行，我各种打工，一点点攒钱，多么多么难……」

「这一路我从成都到拉萨，走川藏北线，多么多么不容易……」

「中途好几次搭顺风车，好不容易搭上了，司机对我动手动脚……」

「我还有最后一个梦想，想去看看神山冈仁波齐，那毕竟是藏传佛教级别最高的神山，听说特别美，谁不想去看看呢……」

「可我现在弹尽粮绝，没有盘缠，只能困在拉萨，哪儿也不能去……」

对方背诵完毕，自然轮到我接茬：「姑娘，没有盘缠，你还待在拉萨干吗？赶紧回家去吧！」

女孩顿住。

我继续，「旅行这玩意儿呢，毕竟它是个消费品。你可以玩很省钱的穷游，那没毛病，但实在没钱的话，最好不要游。」

听我这么说，女孩也知道了，对面不但见识过，而且也绝非那款「轻易泛滥同情心」的主儿。

女孩不死心，「其实我差得也不多，您看……」

被我打断，「姑娘，乞讨和旅行是两回事，没法跨界缝合在一起。」

女孩低下头，不吱声了。

其实她是在做判断——对面这货一目了然地要不到钱，但是不是憋着坏地想「以物易物」呢？

我语气变得生硬：「你要洗澡呢，现在去洗，门从里面反锁好；不洗就请回！」

女孩瞪了我一眼，不声不吭地拉开门，走了。

她根本就不是来蹭澡的。

她瞪我一眼之后离开，是认为我没有看上她。

也就是说，如果我不生硬地补那么一句，接下来她会去洗澡的。

然后洗几下，半开着淋浴房的门，问你要洗发水。

如果浴室里你放着洗发水，那就问你要浴液。

如果两样都有，也可以硬着头皮说在哪儿呢，自己找不到。

有没有并不重要，这就是个潜台词，意味着你可以进到淋浴房，手上都不用拿着洗发水，或是浴液。

接下来是议价、办事。

也有可能是先办事，再议价……

而这一次，晒得黑黢黢的女孩，真的是来蹭澡的，没有问我要洗发水。

但人家显然知道这个彼此「心照不宣」的路数，所以当我问「洗发水有吧？浴液有吧？别洗到一半，又开门问我要……」，女孩才会十分不满地瞪我。

也就是说，她是个真正的穷游客，玩的并非那种变味儿的穷游。

女孩洗完澡，顶着湿漉漉的头发出来了；黑黢黢的脸虽然没有变得白净，但变得红扑扑的，整个人看上去，比刚才敲门时更诱人了。

我忽然冒出一个念头——要是上次不是来蹭澡的那个女孩，换作这位来蹭澡的女孩，我会不会就应了人家的「洗发水」呢……

你看，男人总是会有花花肠子。

所以穷游对女孩来说，真不是一个好的选择。

即便你玩的穷游不变味儿，别人也会把你往变味儿的方向去想。

虽然你可以说，这是一个老鼠，坏了一锅汤。

但糟糕的是，这样的老鼠，一度还很挺多的。

女孩冲我点头，干脆利索地说了声「谢谢」。

我冲她点头，简短说了声「抱歉」。

女孩笑了。

所以我为什么致歉，她知道，但也只能「心照不宣」。

女孩打开门，直接吓了一大跳——她的脸和小妖的脸，差一点都撞上了！

天知道白天见不到影的小妖，此时怎么会突然回房间！

小妖也吓了一跳，她定睛上上下下、仔仔细细打量了女孩一番，才侧过身，一脸坏笑地让开一条路。

女孩头也不回，赶紧走了。

门还没关呢，小妖就用手指着我的鼻子，大惊小怪地直跳脚，「哎呀，哎呀！想不到哇！真想不到哇！」

我赶紧关门，「想不到，就别瞎想！」

小妖站到我面前，恨不得紧贴着我，好让我躲无可躲，「哎哟喂，我说你怎么老惦记着要两个房间，原来不可告人的伏笔，埋在这儿呢！」

我面不改色，「你想多了，人家是来蹭澡的，要不我跟你说说啥叫『蹭澡』？」

小妖又逼近一步，抬头直视我的眼睛，「姐知道，姐我知道呀！就问你有没有给人家递洗发水？有没有给人家送浴液？他妈的，还是姐的洗发水！姐的浴液！」

我往床边一坐，「姐，哪个姐夫这么专业，教你教得这么仔细？」

小妖使劲摆了摆手，「哪个姐夫你先别管！啊呸，什么姐夫呀？！你别打岔！唉，唉，就问你刚才……」

我不吱声，此时无声胜有声。

小妖站在我对面，「看来你的活儿不错，人家的脸，都被你搞得红扑扑的！」

我往左扭头，小妖绕到左边，「说说，说说呗？」

我往右扭头，小妖绕到右边，「说说，说说呗？」

我看正前方，小妖俯下身子，依然跟我脸对着脸。

我打了个哈哈：「说说是吧？说说就是没你好，真没你好。」

小妖哈哈大笑，表示非常满意。

估计既对我放弃抵赖、「坦白招供」表示满意，又对我注意到，并严重认可她的傲人上围，表示满意。

用一百句话都解释不清的事，还不如用一句话给打发掉。

小妖笑得非常开心。

我知道，她的开心，更多源自于一个发现，或者说是一个认定。

小妖认定，我装了半天，其实跟她，甚至跟她「老公」，是同一类人。

我也不想去解释。

因为我发现，整个下午，从女孩进来蹭澡，到小妖叽叽喳喳的「逼供」，都让房间里充满了一种不可名状的精致——下流的精致。

11．

黄昏时分，小妖一丝不苟地化好了妆。

我清汤寡水地问：「这是要出门打猎了吧？」

小妖愉快地点了点头，「嗯呐！」

我哼了一声：「这是要便宜哪一头猪？」

小妖笑嘻嘻地走过来，一把挽住我的胳膊，「你这头猪！」

我并不意外，就这样出门了，胳膊上挂着小妖。

我略带歉意地说：「一直没带你去——我朋友在东措开了个酒吧，有时候晚上我会去帮他唱歌。吃完饭，我带你去坐坐，喝点酒。」

小妖乖巧地点了点头，又把我的胳膊往自己怀里拢了拢，眼睛里的台词是「我什么都听你的」。

于是，在拉萨的北京东路，我和小妖像极了一对情侣。

在酒吧喝了一些酒，唱歌的间隙我走下台，往我和小妖的座位上走。

座位上的小妖冲我直摆手。

我没搞懂她的意思，还是在她旁边坐下，「啥意思？你找到猪了？」

小妖哈哈一笑：「不是，是那边的美女，把你当成猪了。」

我扭头找美女，美女跟我简单对视，传递了一点不可名状的信息，又迅即移开了视线。

小妖看在眼里，一脸坏笑地说：「要不，你别坐我旁边，人家想给你送酒，送完酒搞不好还会送人呢！」

我苦笑着摇头，「所以更要坐你旁边，这样她就不送了，她不差钱，我差胃！」

小妖又扫了一眼美女，继续一脸坏笑，「你唱歌好听，长发飘飘，以前我还真没看出来，现在灯光昏暗，人家看不大清楚，就有点勾人。」

我打了个哈哈：「你这是夸人呢，还是损人？勾人无所谓，别勾酒就行，再喝我就该吐了。」

结果美女还是走了过来，端着一大杯扎啤，一小杯红酒。

我只能使诈，「美女，谢谢你的酒，但我想跟我女朋友单独坐一会。」

暗调的灯光下，美女斜瞄了一眼小妖，闷闷地闪到一边，很快就结账走人了。

小妖笑得前仰后合，「你怎么这样啊？！哈哈！」

但其实「我想跟我女朋友单独坐一会」这句话，小妖挺受用的。

她移了移屁股，大大压缩了我们之间的距离。

酒吧老板，也就是我朋友，拎着两扎啤酒，嬉皮笑脸地凑过来，直勾勾地盯着小妖问：「姑娘你贵姓？这家伙是你男朋友吗？」

小妖一愣，然后抿着嘴笑。

我直接接话：「酒放下，人滚蛋！」

朋友放下啤酒，嬉皮笑脸，且动作夸张地闪到一边去了。

小妖哈哈大笑，一把抓起扎啤杯，「干杯，干杯！今天是我在拉萨最爽的一天！」

聊了很多，玩到很晚。

客人们散去之后，朋友又坐过来，一起喝了不少酒。

散场出门，高原深夜的冷风一吹，我有点上头，小妖也有点上头。

在拉萨的北京东路上，我们两个互挽着胳膊，勉强才能走出直线。

回到青旅的房间，小妖换好睡衣，一言不发地直接爬到了我床上。

但我，还是保持「姓柳」，一动不动。

12．

小妖停止扭动，满脸迷惑地看着我。

其实，我也有点困惑。

我以为从下午铺垫到晚上，这时候我会直奔主题。

甚至直奔主题，其实都用不着铺垫。

我知道小妖的「老公」，也就是我老板，这个死胖子搞不好现在也正嗨着呢。

在小妖离开北京的这段日子，他肯定会玩得特别花里胡哨。

我甚至隐隐约约猜到，他其实也知道，小妖应该也会这么玩。

「猪肘子」不但了解「猪肘子」，也了解「女猪肘子」。

既然如此，面对小妖的玉体横陈，我还玩什么高尚？

何况我也不高尚。

所以不是因为我高尚。

所以不是小妖不够诱人。

而是临门一脚前，我心里忽然蹦出一个小倔强，一个很该死的倔强。

老板和小妖，彼此都心知肚明。

但老板和小妖，对我都不是心知肚明。

拉萨这边还好说——小妖和我愿打愿挨，跟我一开始所言的「你玩你的，我玩我的」，没啥区别，只不过玩着玩着，玩到一个被窝里罢了。

但回到北京，那个死胖子必然会用审视的眼神，死盯着我看，妄图看出一些蛛丝马迹，从而证明「我是大猪肘子，你也是」。

模拟出这个场景，我才准确找到了我的倔强。

我的倔强，就是想在那一刻，能把他这个猥琐的眼神，站直了毫不心虚地给它「怼」回去！

仅此而已。

事实上小妖今天的开心，跟她「老公」的路数，本质上如出一辙。

小妖不也是想敲定一件事吗？

我，以及混在拉萨的旅行者，其实跟她以及她「老公」，都是同一类人。

都是猎人。

都是猎物。

彼此打猎罢了。

都是「大猪肘子」，谁也别说谁。

是的。

从欲的角度，大家都差不多，谁也别说谁。

但我倔强地觉得，我们终归是有所不同的。

这个有所不同很微弱、很迂腐、很不便宜，并且很「占不到便宜」。

但此时此刻，值得我去捍卫。

我是受不了死胖子猥琐的眼神。

我是受不了，变成一个猎物。

哪怕咱现在议个价，我也会给你送上「洗发水」……

我以为我这个强忍的「不为所动」，会激怒小妖。

毕竟小妖自信她的这份妖娆，一直是所向披靡的。

就像老板自信自己的眼光。

我等着小妖发作，甚至有点心怀残忍。

小妖没有生气，也没有发作，她慢慢地不扭了，安静了。

安静下来的小妖，慢慢把头埋进我的腋窝，嘤嘤地哭了起来。

小妖哭诉的事，其实非常俗套，一点新鲜的技术含量都没有。

她自己曾是得意洋洋的那款上位，现在面临着被更新鲜的人上位。

虽然喊着「老公」，但其实他不是老公，只是个花钱买肉的金主。

小妖哭着说，自己就是这块「肉」。

这块「肉」既不保鲜，而它换来的东西，也不保值。

眼看着「老公」就要易手，小妖就想趁现在还没有易手，给他扣几顶绿帽子，让自己能有一点报复后的快感。

这个频道，属实是同情不起来。

话说「小三」这个物种，严格说来，根本谈不上「扣帽子的报复」。

因为它本身就是一顶帽子。

面对小妖的玉体横陈，我更冷却了。

我受不了变成一个猎物，更受不了你再给打折，变成「帽子」。

小妖不哭了，她叹了口气，望着天花板发呆。

小妖说：「其实我知道，你跟那个蹭澡的女孩，真没有过什么。」

我有点吃惊。

小妖叹了口气，「你跟那个蹭澡的女孩，真没有过什么。但我现在，就是想跟你有点什么……」

我不知所措。

小妖又往我身上贴了贴，「我知道你看不上我……」

我欲言又止。

小妖说：「你看不上我，我却更看得上你了……」

我接不上话。

小妖说：「今天我们喝酒、唱歌，跟你朋友喝酒、聊天，我很开心！只有今天晚上，你好像没有看不上我……」

小妖哭了，哭得很有爆发力，「就这一次，我不想报复！我就想……我就想，就想要一次货真价实的快感！要一次被看得上的快感！」

小妖说完，开始向我发动全面进攻。

她的眼泪，蹭了我一脸。

百忙之中，我扔了一句话：「你倒是早说啊！」

13．

拉萨八廓街的丹杰林巷，有一个光明甜茶室。

去西藏旅行的背包客，十有八九都知道它的所在，也都曾在这里喝过甜茶。

光明甜茶室的生意一直不错，赶上旅游旺季，中午时分甚至要等座——因为不管是拉萨当地人，还是千里迢迢来拉萨朝圣的西藏人，都会到这里聊天、吃面或者斗地主。

在拉萨，甜茶室和青年旅社，是彼此的标配。

甚至可以这么说，没去喝过甜茶的背包客，出门都不好意思跟人打招呼。

在甜茶室，你需要自取茶杯，把它放在座位前的桌子上。

你从口袋里掏出零钞，放在杯子的旁边。

自然会有藏族女服务员走过来——她们穿着白大褂，白大褂上的口袋也很大；手里拎着茶壶，给你的茶杯添满热乎乎的奶茶。

她会拿走你桌上的五毛钱；或者拿走1块钱，再扔回5毛钱到桌子上。

或者你没有零钞，她会快速地给你减去5毛钱，扔给你一大把零钱。

找钱的整个动作都是单手完成，飞快而娴熟。

只要你面前的茶杯空下来，旁边还放着钱，这个过程就会不断重复。

当然，最早的时候是1毛钱，然后有过3毛钱、5毛钱……

从青年旅社走出来的背包客，热衷于在此聊天、喝茶、勾兑、互泡。

这个场景，我百去不厌。

在拉萨的最后几天，小妖跟着我，也是百去不厌。

小妖说她很喜欢这里，能让她想起自己的童年、自己的外婆。

她没有埋怨我，为啥不一开始就带她来。

阳光斜斜地照进老旧的甜茶室，洒在小妖的长发上。

这时候她看上去，反而没有了一目了然的妖娆。

可能是因为披着阳光，身上有了一点光。

这点光能干什么，谁也不知道。

西藏的风景，无比美丽。

拉萨的布达拉宫，看上去也很端庄。

可是，但凡听见有人说「雪域高原可以净化人的心灵」，我就想兜头给他泼一桶冰水。

西藏做不了任何人的洗涤剂，或者去污粉。

道理很简单：如果你是个干净的人，去不去西藏，你都会是干净的。

反之，你觉得心灵上藏污纳垢的人，去西藏晒了晒高原的阳光，就会变成一个干净的人吗？

这实在是太扯了。

你别被忽悠了。

所以，青年旅舍乱不乱？

你乱，它就乱。

你不乱，它就不乱。

很多时候，不是因为它乱，你才跟着乱的。

其实是你的乱，跟它的乱，互相敬烟点火地握了个手。

这个道理，不限于拉萨，也不限于青旅。

如此而已。

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恨不相逢早

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红男绿女：真爱没有结局

黄粱一梦等

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